14:43

Чудесная девушка из Швеции, не знаю, чем она мне полюбилась, но она пишет очень теплыми и вкусными словами.


"...ничего не меняется; каждую осень я становлюсь такой счастливой, что, кажется, свечусь;
мы возвращаемся в швецию - выскобленные солнцем, сухим горным ветром и морской водой; выгоревшие до белоснежного брови и ресницы, светлые прядки в волосах; худые и голодные; лохматые и взъерошенные;
деревья светятся медным и янтарным; круглые тыквы подставляют бледному солнцу оранжевые бока; усталые, изнуренные яблочные и грушевые сады горбятся и обессиленно опускают тяжелые ветки к земле;
и мы снова понимаем: самое лучшее в любом путешествии - это возвращение домой;
мы бездельничаем в южной швеции несколько дней; попадаем на яблочный фестиваль в kivik, и я целый день грызу яблоки, ем горячий яблочный суп с корицей, смотрю на яблоки, выбираю самые лучшие и складываю в бумажный пакет, стою в очереди за копченым угрем, пью черно-смородиновый муст, покупаю сидр; вижу, как солнце светится в круглых боках карамельных яблок на палочке;
мы гуляем в лесу с ниссе и шерстин, и морковный солнечный свет с трудом просачивается через густую листву; я ужасно люблю ниссе - дедушку юхана, ниссе только что исполнилось девяносто, и он водит красненький сааб, и привозит сюда свою старенькую подружку шерстин на долгие лесные прогулки, а вечером, например, они пойдут танцевать;
(и пить миртовое вино, которое мы привезли для них с корсики - из крошечных стаканчиков);
я люблю слушать, как юхан и ниссе о чем-то болтают; например, как они катались в этом лесу на лыжах, когда юхан был совсем маленький, и было жутко холодно;
и у ниссе с собой всегда был термос с горячим шоколадом;
мы возвращаемся в стокгольм, и я, конечно, подхватываю первую осеннюю простуду, и в голове становится горячо, и я молчаливо брожу по дому, выстраивая гнезда из одеял на полу, лемони сникета, карамельных свечек и подогретого вина;
мы запекаем тыквы в духовке, и готовим тыквенную похлебку со свежим шалфеем;
солнечная, мягкая, медовая осень;
в город врывается ледяной северный ветер, слизывая странное октябрьское тепло, и всё, наконец, становится правильным;
мне еще совсем не хочется носить куртку, поэтому я одеваю два толстых свитера один на другой и становлюсь круглой и теплой, как муми-тролль; за мной вьется осенний запах корицы, яблочного сока и мокрых овец"

P.S. Если автор против такого кощунственного цитирования направо и налево, я удалю, вы только скажите!

13:37

Я натыкаюсь на дневники людей, пишущих о цинизме, скепсисе и мраке... о ненависти и безысходности. О кромешном отчаянии и смертельном унынии.
Знаете.
У меня утром таракан полз по ноге. А еще тараканы зачем-то обжили мой стол, и пара этих стремных насикомых выползла мне навстречу из моей тетради (!) Я не могу работать никак вообще.
И сейчас я бегу в ближайший магазин за покупкой любых средств от этих тварей.
Вот это жесть и 3,14здец.


22:00

Если символически поставить цель сделать в этом октябре всё то, что хотелось сделать в прошлом, но не сложилось, то это будет выглядеть так:
- найти постоянную, не особо напрягающую по времени подработку (done)
- посетить премию Кандинского (done)
- записаться на танцы
- найти желающего пофотографировать меня в осенних листиках
- сходить на концерт группы "Сплин" в Москве
- сходить, наконец уже, спустя год, с Денисом в театр
- взять трейти язык и начать-таки его нормально учить (?)
- поучаствовать в максимальном количестве университетских мероприятий, пока мне это интересно
- сделать адекватный виш-лист ко дню рождения и получить хоть отчасти то, что мне и правда нужно
- не отказывать себе в желании гулять по Москве и фотографировать, ссылаясь на плохую погоду
- посетить кинофестиваль во ВГИКе (!)


@темы: чтобы было стыдно, если не

21:30

С утра было нечего осбо делать, запилила огромную анкету на tipiruem.ru, и вот теперь опытный мужчина-социоеб должен точно определить мою принадлежность к тиму. В принципе, я сомневаюсь, что мне предложат что-либо, радикально отличающееся от предполагаемого мной тима. Единственные поводы сомневаться - то, что я не вполне ощущаю себя экстравертом, хотя этот пункт у меня варьирутся в разные периоды жизни. Ну и, конечно, то, что приписываемый мне "дуал" кажется мне совершенно нереальным неведомым существом, которое я ни разу не встречала в жизни и которое кажется мне весьма занудным и вообще мне не подходящим.
Посмотрим, что там мне выдадут)


14:31

Смазливая цитатка, однако ж.

В жизни надо всё попробовать".
"Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


04:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

xxx: жизнь это ваще одно постоянное выяснение межполовых взаимоотношений. еще скажи, что ты не знал.

yyy: А ещё жизнь это приоткрытая дверь в коробку шоколадных конфет где на самой верхней ветке висят недоступные но одинокие яблоки и не нужно привыкать есть в одиночестве поскольку те ростки, которые ты выставляешь на солнце короче жизнь как яичница где бекона должно быть не больше героина курт кобейн ваниль москва лондон космос пиздец.

@темы: баш.орг

15:56

Я люблю всякие байки про известных людей. Особенно те, которые основаны на реальных событиях/воспоминаниях, а не просто бородатые анекдоты, в которые вставляют произвольно фамилии.
Больше всего стебных историй я знаю про Гоголя и Тургенева. Ну и про поэтов серебряного века, во главе с Маяковским, конечно, вот тот то чудил так чудил.
Мало знакомые мне люди весьма неоднозначно реагируют, когда я внезапно начинаю рассказывать, как Тургенев смешно метался на горящем теплоходе или как Гоголь заснул в гостях у Чаадаева.
Жаль, что такие вещи не рассказывают в большинстве школ на уроках литературы.

15:47

Починка крепления объектива обойдется мне в 2200 рублей, что целая стипендия, например, но в любом случае это в n раз дешевле, чем покупка какого-либо нового объектива. А он у меня универсален и хорош собой, хоть и китовый.

01:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:06

Дублирую запись из контакта.
Для всех, кому может быть интересно, пишу про фильм "Жестяной барабан" ("die Blechtrommel").
Фильм интересен по разным причинам. Во-первых, он, снятый в 1979 году, стал первым немецким фильмом,
получившим премию Оскар в номинации "Лучший иностранный фильм".
Во-вторых, снят он по одноименному роману всем известного классика послевоенных лет Гюнтера Грасса.
В-третьих, сам по себе сюжет интересен и необычен. Германия 20 века показана глазами ребенка, именно им
"физически" является главный герой. На самом деле Оскар взрослеет, как и все люди, но физически он годами
остается маленьким ребенком. Таким образом, за внешностью трехлетнего мальчика скрывается человек куда более
зрелый и проницательный, чем все окружающие его порой наивные и мелочные взрослые.


Отрывок из фильма, маленький эпизод, не требующий от зрителя понимания немецкой речи:


@темы: deutsche Welt

19:57

Меня всегда удивляют добрые люди, болезненно добрые, на которых бывает больно даже смотреть, а если пытаешься примерить ситуацию, представляя себя на их месте, то внутри начинают шевелиться зачатки такой ярости, такой обиды, которая тебя сразу вселенски отдаляет от хоть какой-либо схожести с этим всепрощающим мировоззрением.

11:09

Нашла в дебрях торрент-трекера учебник немецкого издательства Klett, по которому сама когда-то занималась и была весьма довольна. Однако сейчас он мне кажется по меньшей мере странным. Непонятно, то ли он морально устарел, то ли я в школьные годы не могла оценить достоинств/недостатков и просто получала удовольствия от общения с книжкой с картинками, предпочитая ее сборникам грамматических упражнений на грязно-серой бумаге в мягком переплете.
Наскачивала я всевозможных учебников от Hueber и прочих издательств — одним словом, всё то яркое-глянцевое-формата А4, что чаще всего попадается на глаза в "Библио Глобусе" или, к примеру, книжном на Новом Арбате.
Сижу и компилирую всё самое интересное из трех книг. Наверно, такой энтузиазм должен пройти с годами, но сейчас как-то особенно хочется пойти к ребенку именно с тем, что мне было бы интересно учить самой.

@темы: лингвистическая берлога

21:12

Я НЕ ХОЧУ читать к завтрашнему утру 64 страницы на немецком.
Я не хочу, я имею право не хотеть!

21:02

Наконец-то в моем владении довольно продвинутый мобильный девайс на андроиде, способный выходить в интернет и прослушивать музыку, чего у меня не было уже не помню сколько месяцев к ряду.
Вроде бы и не представляло никакой сложности обходиться без музыки и интернета в кармане, а теперь вот появилось, и сразу намного удобнее и веселее живется.

Привезли сегодня мне в квартиру новые книжные полки — все равно все полки тут же забиты, всё теснится, всё уже завалено стопками сверху.
Однако это куда лучше и в миллион раз удобнее, чем высокие стопки книг на всех горизонтальных поверхностях в комнате.
Сообразили заделать полочку для обуви, где теперь симпатичными рядками стоят мои, в принципе, малочисленные пары туфель.

Мой быт становится разумнее и адекватнее.
Возможно даже наша ученая берлога скоро засверкает новыми красками домашнего быта ухоженной квартирки. Но это уже маловероятно.)

02:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:03

Ну и вот: что-то непременно подходит к концу, заканчивается очень скомкано и так, что об этом даже и особо не расскажешь. Иногда случается, что выдается соответствующая погода или находится очень подходящая под этот момент музыка, но в конечном счете ты, конечно же, остаешься с самим собой.
И тут начинают подкрадываться всевозможные добрые, странные, умные, сомнительные, смутные воспоминания о тебе том, о тебе "до", о тебе тогда, когда у тебя еще не было ничего, что ты потерял потом.
И ты думаешь, да, вот было хорошее время. Да, а я ведь тогда даже не думал, как и что дальше. Да, думаешь, как же удивительно всё вышло.
Как же было славно и правильно, что ни о чем не думал и ничего не знал. И, наверно, ничего не ждал и особо ни о чем не жалел.
Да, думаешь, желать чего-то было куда легче, чем начать этим обладать, понять, как это сложно, и в конечном счете пережить его исчезновение.
Какой я был хороший, думаешь.
Как же легко теперь снова стать таким же.
Почему бы не стать снова таким же?
Потому что когда как не сейчас ты ничего не знаешь, ни о чем не думаешь и, пожалуй, растерянный, ничего особо и не ждешь.
И как хорошо, если ты в этот момент находишься в своем городе.
На каждую улицу по дню беспрерывных воспоминаний.
Мокрый мой, серый, теплый мой город, как же легко снова стать тем хорошим.

11:57

Когда мне встречается очередная статья какого-нибудь немецкого классика, выступление политика, редкое стихотворение на немецком, я после собственного поверхностного перевода ищу в интернете русскую версию, дабы просто сравнить из любопытства, и в половине случаев я сталкиваюсь с тем, что переводов этих вещей просто еще не существует, хотя всем им по несколько десятков лет.
И тогда загорается внутри "а не перевести бы", а потом вспоминается, что ты пока только учишься и, скорее всего, достойный перевод стихотворения Рильке у тебя выйдет в духе абстрактного примитивизма, но надо поставить в уме себе галочку на будущее: немецкая литература и публицистика - напаханное поле для переводчика, а может и конкретно для будущего меня.

19:15

Сентябрями, а может и конкретно днями Москвы можно отмечать год за годом, потому что из всего дико и бурно прошедшего года я, возможно, отчетливей всего помню именно сентябрь и именно этот день. Я хорошо помню, что мне тогда думалось, отчего мне радовалось и как тогда воспринимался приютивший меня город, а теперь, теперь видно налицо, что за год изменилось, а что осталось и останется неизменным.
С твоим днем тебя, великая и ужасная.

Идем сегодня смотреть ультраэпичное световое шоу прямо на фасаде Альма матера. Очень хочется посмотреть на это разрекламированное действо, единственное, слегка печалит мысль о том, какая дикая толпа невменяемого народа будет там находиться и какая давка выйдет, если что-то вдруг там случится, но я ведь не пессимист и не параноик, правда же.

@темы: щас спою

02:42

Тут пойдет речь о вечных душевных метаниях.

Мой дорогой друг уже успел подтвердить мой "крен сознания", а выяснилось это так: я просмотрела расписание всех пяти курсов журфака на этот семестр и едва ли нашла пару интересных предметов, да и то из разряда "было бы интересно когда-нибудь послушать". Нет уже прежнего задора и восторга, и хорошо, и здорово, наверно.
А вот что со мной происходит при одном лишь бегло брошенном взгляде на расписание филфака, я не смогу ни объяснить, ни передать.

Я хочу учить языки. Я хочу заново качественно учить языкознание. Мне - о господи - теоретически приятен древнегреческий. И я люто хочу пройти курс "русский как иностранный" ради одной хотя бы возможности в будущем переместиться зарубеж и там качественно преподавать русский в каком-нибудь ВУЗе.

Как объяснить подобный "крен", учитывая, что весь прошлый год я не то интеллигентно сокрушался, не то откровенно поплевывал на всю эту лингвистическую рутину?
Не нравится мне это полупустое это расписание с прицелом на "самообразование", да и многократно услышанное от самых разных людей "если сам не захочешь, ничему не научат" никогда оптимизма не придавало, потому что мне не особо верилось, что действительно захочу. А вот теперь кажется, что захотел.

Если верить уже порядочно затертой всеми и всюду соционике, там о моем типе было сказано дословно следующее: «Если дело, которым вынужден заниматься, его не увлекает, придаст ему совершенно новый оборот».
Мне бы хотелось верить, что в данном случае это про меня.

@темы: МГУ, крен сознания